В АДМИНИСТРАЦИЮ

ЗАЯВЛЕНИЕ

В связи с окончанием российской части мудиаля имею следующие настоятельные просьбы.

1. За неделю до начала мудиаля коммунальщики добровольно-принудительно заглушили в моей квартире ядерный реактор. Мощностей вспомогательного биореактора хватает только на интернет и телевизор для просмотра матчей. Еду приходится разогревать на керосинке, причём керосин тоже не завозят. Кроме того, от нехватки радиации у меня начали выпадать волосы на ушах. Прошу разрешения включить ядерный реактор хотя бы в щадящем режиме.

2. Как и все москвичи, на время мудиаля я добровольно-принудительно отказался от использования традиционного личного транспорта. В связи с текущей ситуацией хочу знать, можно ли уже выпускать медведя? Хожу пешком, как лох, а медведь киснет в квартире, линяет и срёт где попало. Кроме того, у меня нет средств его кормить конвенциональными продуктами. Прошу разрешения хотя бы на утренние поездки по району и на вечерний выпас зверя в местах скопления бездельников и приравненных к ним лиц. Или снабжать моего Мишутку изловленными на местности хорватами, до выяснения.

3. У меня добровольно-принудительно изъяли обе ракеты «Тополь-М». Это хрен бы с ними, ещё сделаю. Но изъяли всё ракетное топливо на спирту. Прошу выдать 190 литров спирта очищенного ректифицированного для пополнения стратегического запаса.

4. Я подписал добровольно-принудительное обязательство не играть на балалайке до конца мундиаля. В связи с этим прошу выдать мне гармонь, домбру или гудок, уже сил нет никаких жить без музыки.

5. Также прошу вернуть обычную летнюю температуру -30. Если болельщикам из Африки холодно, то хотя бы -10. У нас весь дом потеет, дышать нечем. Прошу также отключить горячую воду, которой некоторые несознательные граждане злоупотребляют.

6. Слава Путину!

ВЕРНОПОДДАНЫЙ