Глава 3
- Были сборы недолги, от Ефрата до Волги, мы коней провожали в поход! - сержант Гобилишвили перестал напевать, отступил на два шага назад и критически оглядел работу своей кисти. Подумал и дорисовал в конце надписи смайлик. - Эх, дегтем бы надо, для полной исторической аутентичности, но где его возьмешь, деготь-то?
С надписью на заднем стекле его служебный «бобик» выглядел значительно брутальнее.

Вчера, во время завтрака, штаб долго совещался о том, как лучше скрыть выход из расположения и прорыв к Москве. Завтракали по-походному, в кафе «У Али». Завтракали строго, без изысков. Комплексный обед и две бутылки водки, чисто как тренировка перед будущими испытаниями.
Вуренков был за скрытное перемещение вдоль дорог. Это не встретило больших возражений, но было напрчь снято вопросом Лидочки:
- До мая успеем? В мае дачи начинаются.
Пашутин вытащил свой смартфон и спросил:
- Гугол. Пеший маршрут Иркутск Москва.
Оказалось, что до мая успеть никак не получится.

Боронин предложил ехать на поезде под видом отпускников или типа на курсы повышения квалификации. Ему резонно возразили, что у отпускников обычно другие направления, а на курсы вызова не было.
Коноваленко сказал, что может организовать два военно-транспортных борта, но только до Ярославля. До Москвы у него денег сейчас не хватит и нужно подождать месяца два.
Все согласились, что это слишком долго. Два месяца питания «У Али» - это не тяготы службы, которые нужно стойко переносить, а прямой ущерб здоровью и боеготовности.

Первой выход из стратегического тупика нащупала Лидочка:
- А давайте мы как-будто в Москву на шопинг?
- Устами младенца глаголет истина! - прогудел отец Никодим, - вы тут все хоть и в погонах и многие пороха понюхали, но все люди почти гражданские. Докладываю. Маскировка бывает двух видов: скрывающая и искажающая. Скрывающая — это когда противник не видит, искажающая — это когда видит, но не то. Например, можно желтую траву покрасить в зеленый цвет, а можно — огородить эту траву забором и поставить надпись «Учебная точка номер 2. Отработка действий в осенний период». В первом случае проверяющей жухлой травы не заметит, во втором — посчитает, что так и надо, просто до него новые веяния военно-научной мысли пока не довели.

Боронин не дослужился бы до прокурора области, если бы медленно соображал:
- Пускай это будет фестиваль военных реконструкторов! Я уже устал у них у них оружие изымать!
- Поход Чингисхана на Москву! - радостно крикнул Пашутин.
- Щитами я всех конечно обеспечу, но мечей у меня только три штуки, - охладил их пыл прапорщик.
- Я на лошади ездить не умею, - погрустнела Лидочка.
- Не по сану мне язычником прикидываться
- Тогда, тогда... Это будет историческая реконструкция пробега Путина на Ладе-Калине!
- Вот это другое дело! Когда он ехал, у его сопровождения из всех окон стволы торчали и никому дела не было!
- Стволы у нас есть, а где мы Путина возьмем?
- Во втором взводе сержант Вутин служит.
- Так ведь не похож же он на Путина?
- Главное фамилия похожа, а через стекла, издалека, да еще и на скорости, все равно никто не разглядит.

Штаб принял решение и начал подготовку.

- Гобилишвили , что ты тут за порнографию развел? - гаркунул Пашутин.
- Это, тащ лейтенант, не порнография, а наш семейный боевой лозунг! Мой дедушка был любимым племянником батоно Нестора Каландаришвили! Батоно вместе с товарищем Нестором Махно за народное счастье бился! Здесь, в Иркутске, между прочим.
- Отставить пререкания. Ты почему «Хрен догонишь» через «и» написал? Позорище.

Глава 4
Ехали весело. Отец Никодим предложил для большей конспирации совместить пробег реконструкторов с фольклорным фестивалем.
На каждой стоянке сжигали соломенной чучело Масленицы характерного рыжего цвета. Огнеметами.
Так его!
Жги, Иркутск, гуляй Россея!
Эко коряжит-то рыжего!
Плашуков подошел к отцу Никодиму, — Так вроде не по православному, языческую масленицу жечь?
- Все, что народу во благо, — Богу угодно, прогудел отец Никодим.

Последней машиной в колонне, как и положено по уставу, шла Эмтэпешка.- МТП. Машина технической помощи. Воинская колонна — это не джипы на пикник! В ней обязательно что-нибудь сломается и квалифицированные слесаря добьют раненного.

Предпоследней же ехал трейлер передвижного цирка для перевозки зверей. Его затрофеили в Нижнеудинске. Местная ребетня прибежал к колонне и наябедничала, что в проезжем цирке мучают зверей.

- Там, дяденьки, два тигра. Тощие оба! А дрессировщик наоборот — толстый очень.

Боронин сообразил сразу: - Владимир Владимирович за амурских тигров! Вступимся за братьев наших меньших!
- А как мы их возьмем? - засомневался Вуренков.
- Тигры — те же львы, но без прически и полосатые, - ответствовал отец Никодим. Христиане львов в Колизее укрощали, даст Бог и тигров укрощу! Вы делами земными занимайтесь, как укротителя арестовать.
- Ну, тут дело знакомое, успокоился Вуренков.
И действительно. Все прошло очень просто. Отец Никодим благословил тигров крестом по лбам, а уж омоновцы свое дело туго знали.

Строг отец Никодим. Установил для тигров просто жесткий распорядок дня.
Подъем в пять часов утра. Оправится, понюхать лимонника, почистить полоски и марш бросок на 10 км.
Первое время тигры не выдерживали и приходилось отцу Никодиму их на плечах нести. Потом втянулись.
После марш-броска — Закон Божий. С упором , что «Не мир я принес, но меч».
После обеда — тактически занятия: засады, контрзасады, снятие часовых, рукопашный бой в ограниченном помещении и другие интересные вещи. В общем тигры столько всего нового узнали, что бегали за отцом Никодимом, как восторженные котята.

В клетке же поначалу ехал один дрессировщик, но где-то к Омску там уже сидело два мэра, 14 депутатов и 3 бизнесмена.
Вутин отыгрывал свой косплей на 100%! Внимал народным массам как настоящий.

Сначала бизнесменов было больше, но их потихоньку вытесняли представители ЕДРа. Клетка же не резиновая. К тому же Коноваленко категорически отказался ставить тигров на довольствие:
- Нету нас в штатном расписании тигров! За свой счет- пожалуйста! Я ни копейки государственных денег на это не дам, ибо нарушение!

Удивительно, но несмотря на это тигры на голод не жаловались. Прапорщик в молодости , при СССР, состоял в обществе книголюбов, досааф, обществе спасения на водах, добровольной пожарной дружине, динамо, Знание, Красного Креста, охотников и рыболовов, охраны памятников. 4 копейки в месяц на каждое — это не смертельно. Ведь что такое недовесить солдату 0.4 грамма картошки в день? Он это заметит? А на батальон - это 120 грамм в день. 3.6 кг в месяц. По 12 копеек за килограмм — 4.3 рубля в месяц. Можно еще и в общество цветоводов вступить!

Но самое главное, был он в Обществе защиты природы и любил котиков. Поэтому все по честному было.
Плюнуть в мэра — 100 рублей
В депутата — 90 рублей.
В бизнесмена — бесплатно. Это фишка такая. Рекламная. Заманиха.
Акции тоже проводил. Кто плюнет три раза в депутата — плевок в мэра бесплатно.

Эксклюзивное предложение — потыкать в них палочкой за 500 рублей. Строго по очереди.
Тут вообще деньги дармовые рекой текут. Один пенсионер выкупил первое место в очереди за 657 000 рублей!
- Пусть я свои смертные потрачу, но хоть помру с чувством глубокого удовлетворения!

Деньги Коноваленко по честному делил. Треть себе, две трети тиграм на прокорм и 100 рублей дрессировщику, который кричал, что он депутат государственной Думы. На него плевать запрещалось, ибо депутатская неприкосновенность.
А как клетку залегендировали? А никак. Силен русски народ в своем народном творчестве! Ему помогать не надо.
Многие не верили, что это историческая реконструкция пробега Путина. Потому что в одном блоге было написано, что власти все врут и это реконструкция отправки Чингисханом полона в дар царю Московскому.
Блогера, конечно, обсмеяли, что не мог Сотрясатель Вселенной столь малый Дар Президенту РФ послать, но осадочек остался. Малограмотные пенсионерки, ну те, которые высшее в 1960 году получили, вообще говорили, что Чингисхан дани Московскому Царю не посылал, а вовсе был родителем Мамая. Разумеется их обсмеяли. Все же знают, что при сталинизме группа Чингисхан хотела разбомбить кремль, но успела уехать в Израиль

Да вообще, кто им верит, этим блогерам? Они еще пишут, что вокруг колонны два тигра и мужик в рясе бегает. Смехота.

Глава 5
Как говорит старинная китайская поговорка: «Дорога в тысячу ли начинается с одного стакана». С другой стороны выдающийся русский ученый Ломоносов еще при одном из предыдущих президентов Российской Империи вывел закон: «Ежели где-то убудет, то где-то обязательно прибудет».
Глубочайшего ума был человек! Без коллайдеров-синхрофазатронов-осцилографов такой закон вывел! Гению достаточно было просто сравнить поступающие на содержание Академии деньги с ростом благосостояния советника Шумахера.
Вот так и убывшая из Иркутска колонна в конце концов прибыл в Подмосковье. И второй раз закон подтвердился — убывшее при отъезде содержимое стакана Вуренкова, в полном соответствии с этим законом, снова появилось в стакане полковника.
- Ну, за приезд! - бодро провозгласил Боронин, - Разведке — доложить обстановку.
- По данным интернета цель операции проживает в селе Жаворонки, Одинцовского района Московской области. Есть несколько фотоснимков логова с высоты квадракоптерного полета. Снимков внутренней территории и планов помещений нет, - четко доложил Пашутин.
- А вы его убедительно спрашивали, этого вашего Интернета? - нехорошо прищурился Коноваленко.
- Отставить! Пытки — не наш метод, - отрезал Боронин.
- Так что, он уже на поселении? Зря ехали? - разочаровано вздохнула Лидочка.
- Ты на это село глянь. Между Можайским и Минским шоссе, — ткнул в планшет Пашутин. Масштаб карты увеличился.
- У тебя экран барахлит, отметил отец Никодим.
Боронин оценил обстановку:
- Сходу, без надежных разведанных, нападать рискованно. И людей потеряем, и цели не достигнем.
- Да где там теряться? - буркнул отец Никодим, - Два гектара зеленки, рельеф ровный.
- Ага. И два вертолета огневой поддержки, - съязвил Боронин, - Нет у нас вертолетов! Поэтому приказываю. Для подготовки захвата объекта организовать временный лагерь и банно-прачечный день. Штабу разработать мероприятия для легализации стоянки отряда в пешей доступности от целевого строения на два дня включая завтрашний. Я убываю по делам службы.
Вуренков почесал отросшую за время пробега бороду и тяжело оглядел собравшихся:
- Какие будут предложения?
Коноваленко было предложил, что пусть у них будет выездная торговля канадской компании, но его срезала Лидочка, резонно заявив, что доверия населения к канадским компаниям уже давно нет.
Добавил Пашутин:
- Чем торговать то будем? Мэрами из клетки? Сибирские мэры в Москве по рупь пучок идут. И ассортимента нет. Ты, Коноваленко, сам же всех депутатов и бизнесменов выпустил, типа тебе места для мэров не хватает!
Предложение было отклонено.
Отец Никодим предложил, что будто они паломники по святым местам, а тут у них привал. Вуренков был категорически против:
- Нам не нужно обострение международной обстановки. Столько вооружённых паломников на пути в Святые места наверняка привлечет излишнее внимание Израиля.
Его поддержал Пашутин:
- Вы на нашего Вутина посмотрите. Какой из него православный паломник? С его бурятской рожей только только Чингисхана и играть.
Вуренков немного подумал:
- Вутин есть здравая мысль. Мы - малая татаро-монгольская народность, высланная проклятым режимом царевны Софьи на Камчатку. При Петре Первом мы были реабилитированы, но до исторической родины доехали только сейчас. Мы мирные представители и пока только размечаем землю под свои усадьбы.
- Почему царевны Софьи и почему на Камчатку?- поинтересовался Пашутин.
- Потому, что как правила царевна Софья никто не помнит, и про то, что происходит на Камчатке, в Московской области никто не знает! Нам же надо только два-три дня тут продержаться. Чем больше непонятностей, тем лучше. Пока разберутся, мы свои дела закончим.
За это и выпили.
После банно-прачечных мероприятий большинство личного состава было отправлено в увольнительную.
Перед этим Вуренков толкнул речь:
- Помните, мать вашу, что вы идете в увольнительную в дружественном нам государстве — Московской области. Поэтому никаких «три дня на разграбление»! Мирняк не обижать и обязательно делать предупредительный выстрел в воздух. Женский пол в полон брать только по согласию, в кабаках расплачиваться по-справедливости. Деньгами, а не в зубы! Нам тут жить!
О! Местные жительницы надолго запомнили этот десант камчадалов! Говорят, что четыре лесбиянки после этого резко поменяли сексуальную ориентацию.
Лейтенант Пашутин спал чутко и проснулся сразу, как только ему начали вязать руки.
- Ну что, вражина, допрыгался? - послышался голос откуда-то из-за спины. - Номер вашей части? Фамилия командира? Сколько у вас танков? С какой целью заброшены в СССР?
- Нихт ферштейн! - почему-то ответил Пашутин, - Ничего не скажу, пока похмелиться не дадите!
Перед глазами Пашутина возник стакан водки.
- Не по правде, дядя, поступаешь. Пить в одиночку — алкоголизм. Себе налей.
Через час Пашутин наконец спросил:
- А в чем мы прокололись? Как ты догадался, что мы не бродячий цирк?
- Эко тебя торкануло-то. Твой начальник же сказал, что вы — малая народность.
- А ты откуда знаешь?
- Так ваши молодцы об этом на всю улицу орали.
- Мы деда, очень секретное задание выполняем. Не каждый достоин Чубайса брать. Ты понял? У тебя какой нибудь документ, что ты достоин, есть?
- А как же. Вот мой документ. Самим Судоплатовым подписан!
Пашутин развернул пожелтевшую бумагу: «Направление на гарнизонную гаупвахту. Старшему сержанту Матвееву два раза в морду, трое суток и не кормить за промотание новых яловых сапог. Подпись — Судоплатов.»
Все вроде правильно. Печать и следы от жирной селедки присутствуют.
- Ты, лейтенант, не сомневайся. Я, конечно недостоин лично Чубайса исполнить, но чем могу — помогу. Тебя чему учили? Нужна опора на местное население. На меня то есть.